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Bienvenidos a La Tertulia del Adelantado.

Estamos construyendo nuestro lugar de encuentro. No dudéis en participar. Tambien os sugerimos que visitéis este otro lugar CURIOSIDAD INFINITA. Un lugar para los curiosos

Los más avanzados e interesados por la vida culinaria y gastronómica podéis conectaros a El blog de Carlos, CAROLUS COCINA

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sábado, 3 de marzo de 2012

Un nuevo concepto, una nueva palabra

¿Cómo lo traducimos?

Un buen asunto para discutir en la tertulia

Giftivism

Designing For Generosity

What would the world look like if we designed for generosity?

Instead of assuming that people want to simply maximize self-interest, what if our institutions and organizations catered to our deeper motivations?

This compelling TEDx talk explores this question and introduces the concept of Giftivism: the practice of radically generous acts that change the world.

The video is charged with stories of such acts, ranging from: the largest peaceful transfer of land in human history, to a pay-it-forward restaurant, to a 10-year-old’s unconventional birthday celebration, and the stunning interaction between a victim and his teenage mugger.

With clarity and insight, it details the common threads that runs through all these gift manifestations, and invites us to participate through everyday acts of kindness — in an uplifting global movement.

Giftivism, el video

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Soneto

Quien las graves congojas huir desea,
de que está nuestra vida siempre llena,
ame la soledad quïeta, amena,
donde las ocasiones nunca vea.

Allí de pacïencia se provea
contra los pensamientos que dan pena,
y de memoria del morir, que es buena
para defensa de cualquier pelea.

Mas el que está de amor apasionado
no piense, estando solo, remediarse,
ni con paciencia, ni acordar de muerte,

porque la causa trae de su cuidado
dentro en sí, y mientras más cura ampararse,
la fuerza de amor siente muy más fuerte.

Benito Arias Montano

De curas y catalanes

Están reunidos tres curas, uno inglés, otro francés y otro catalán, discutiendo la manera de repartir las limosnas.

Dice el inglés, nosotros para repartir el dinero hacemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a Dios y las que no para la parroquia.

Dice el francés, pues nosotros hacemos una linea en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios y las que caen a la izquierda para la parroquia

Finalmente, el catalán que dice, pues nuestro método es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge Dios son para Él y las que no para los curas

De turcos hablamos...

LAS SANDALIAS MAGICAS....

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches:"vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodran combrar algo fabuloso!!", los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico:
"Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamelos enfurecidos", les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
"Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.

De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ......Una ansia incontenible, una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

Bara, bara, bara, gabron!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor : "Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al revés!!!

Hablando de vascos...

El Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... él está encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla! Y Arnaldo regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos. Y Manuel dice: ¡Ostia, joder! ¡La puta que lo parió, pues...! ¡Esta mierda ya se rompió!

Hablando de vascos...

Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!

Michel Houellebecq

Es cierto

Es cierto que este mundo en que nos falta el aire
Sólo inspira en nosotros un asco manifiesto,
Un deseo de huir sin esperar ya nada,
Y no leemos más los títulos del diario.

Queremos regresar a la antigua morada
Donde el ala de un ángel cubría a nuestros padres,
Queremos recobrar esa moral extraña
Que hasta el postrer instante santifica la vida.

Queremos algo como una fidelidad,
Como una imbricación de dulces dependencias,
Algo que sobrepase la vida y la contenga;
No podemos vivir ya sin la eternidad.

Soneto

Si alguna vez, mañana, te arreaste
de rojos arreboles y colores,
y si a nueva canción los ruiseñores
con tu blandura fresca convidaste;

si alguna vez los campos rociaste
con aguas olorosas y licores,
si también produjiste nuevas flores
con que ninfas y bosques alegraste;

hoy cumple que nos muestres tus riquezas
los rayos de tu rostro variando
con la lumbre del Sol en el Oriente.

Destierra los pesares, las tristezas,
que hoy nace el gran Bautista deseando
señalar a su Dios entre la gente.

Benito Arias Montano

De iraquies y americanos...

Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
"A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las
circunstancias. Te quiere Ahmed. "

Hablando de vascos...

Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en "to", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera... El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!... ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!

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